2005-12-23

■つらかった。

これが今、少し落ち着いての感想です。

きっともうずっと前から、何かに追われていたのかもしれません。
それがいきなり昨日、あたしの中で爆発してしまったようです。

苦しかった。

ＯＤしても死ねるはずもなく、逆に悪夢にうなされ、目が覚める。

彼が帰ってくると電話をくれるまで、
あたしはほとんどベッドに潜り込んだままでした。

様子がおかしいあたしを見て、彼は子供に話すように優しく、
「頭痛い？さみしかった？何か事件が起きたの？」って
たくさん話しかけてくれた。

ベッドに潜り込んだまま、ずっと泣いていた私は、
彼の顔さえまともに見れなかった。

安心できる人が帰ってきて、余計涙が止まらなくなった。
つらい、苦しい、死にたい気持ちが
少し後ろめたく感じたからかもしれない。

つらくて口では話せないから…と言って、
ここに書いた気持ちをそのまま読んでもらった。

あたしは隣で泣いてた。
どんな答えが返ってくるのか、怖かった。
「きっとあたしを見捨てるだろう」と自分で書いてたくせに。
そう、予測してはずなのにすごく怖かった。

読んで、彼の一言めは、
「ここに、俺のことを≪彼≫って書いてくれてることが嬉しかった。」だった。
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あたしは、今年６月頃、１０年付き合ってた元彼とだめになり、
この会社の寮へ引っ越してきたの。

同じ部署で、仲良くしてくれていた≪彼≫もこの寮に住んでいて、
いつしか≪彼≫があたしの中で安心できる存在になった。
でも会社の誰にも秘密。
だからあたしが今こんな状況なのに、≪彼≫の部屋にいることは≪彼≫しか知らない。

あたしと元彼は、はっきりとはどちらからも別れを切り出さないままでいた。
ただ、あたしの中ではもう終わっていて、そう思った頃から、
≪彼≫のことを≪彼≫とか≪ダー≫とか、素直に書けるようになっていた。
どちらからも連絡を取らなくなって、元彼の誕生日をスルーした時点で、
あたしにはもう元彼のつもりだった。

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彼はそれがずっと不安だったと。

「まず、≪彼≫と思えてもらえて嬉しい俺には、絶対必要。」
「会社も無理に行かなくていい。」
「行きたくなるまで待ってもいい。」
「とりあえず年明けたらすぐ、ココを引っ越そう。」
「決まったら、少しずつ内緒で先に引っ越しちゃって、それから辞めればいい。
　俺があとから引っ越せば、誰にもわからないで済む。」
「何か好きなことして、おこずかい稼げばいいよ。」
「その代わり、おかえりって待っててくれなくちゃだめだよ。」
「まだ半年しか経ってないから、結婚はまだできないけど。」

嬉しかった。
短時間であたしを理解しようとしてくれて、先のことまで考えてくれて。

ただでさえ、残業して遅かったのに。…ごめんね。

これは自慢ではなくて、
こんな人がそばにいてくれたんだと自分に言い聞かせるためと、
それを忘れないためと、心配してくれた人たちへの報告です。

泣きすぎてまだ、少し朦朧としてるから、思い出したらまたあとで。

izumi-2ｻﾝ、ＫＷＭＲｻﾝ、satoshi503ｻﾝ、
読んでくれて、コメントくださってありがとう。

エミリ、優しく見守っててくれてありがとう。
あたしのブログで嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。

そして、ノリくん、あたしの足下を照らしてくれてありがとう。
こんなあたしをよろしくね。

2005-12-22

■つらいだけ。

何も考えないでよくなるし、もう消えてもいいですか。
つらく、苦しいだけなら生きてる意味がないでしょう。
こんなビョーキのあたしなんて、誰も必要としてないよ。
もう普通に戻りたいとも思えない。

そう考える自分が嫌い。
周りにもどうせ嫌われているだろうし、存在する必要がないと思う。

会社に笑って戻れるはずがない。

こんなに迷惑かけたんだ。
笑って戻って、嫌われるだけだ。
ほとんどの人が理解できる状況じゃない。

つらくて、苦しくて、消えてしまいたくて、ＯＤしたけど、
こんなんじゃ死ねるはずないのか。
眠ったまま、もう目覚めなくていい。

2005-12-22

■本音。

本当は会社復帰したくない。
今まで通り、≪表≫のあたしでいられる自信がない。
安定したまま、一日を過ごすのは無理だ。
仕事をする気力も沸かない。
一日笑って、人と話さなきゃならないことを苦痛に思う。
たくさん迷惑をかけたこと、直接は素直に謝れないと思う。
２週間のブランクを、埋めれないと思う。

このまま、辞めてしまいたい。

前の休職期間から戻ったとき、上司が戻るタイミングを作って、助けてくれた。
でも会社的には、「次はもう受け入れられないだろうから。」と言われた。
当たり前だ。
そのときは、やる気も意欲もあったし、
それに上司に温かい言葉をかけてもらった。
「お前がいないとみんな困るんだ。戻ってくれるのが俺たち的にも嬉しいよ。」と。
こんな自分をそんな温かい目で見てもらえていることがすごく嬉しかった。

今のこの状況も、病院や体調を報告をすると、
「とにかく焦るな。」と言ってくれている。
だから、行かなきゃと思った。
日にちを決めて、自分をあげていこうと思った。

でも、無理かもしれない。

たぶん本当に辞めることになったら、周りにもっと迷惑をかける上に、
その代償は、必ず大きなものとなって自分に返ってくる。

会社が恋しくなるかもしれない。
みんなに逢いたくなるかもしれない。
収入がなくなったら、病院にも通えない。
同じ会社の彼とも一緒にいられなくなるだろう。
こんなあたしでは、彼も見捨てるだろう。
こんなことを考えてるあたしを、彼は理解してくれないだろう。

でも、無理かもしれない。

そしたら…
もう、死んじゃえばいいや。
病気で苦しんでいる、生きたいと思っている人に、
死んでしまいたいと思ってる、あたしの身体の中の使える部分を提供しよう。
たぶん神様は、あたしにそう言ってると思う。

少し壊れた脳と少し痛んでるかもしれない身体と中身。

このどうしようもない気持ちだけは、あたしが持ったままでいればいい。

つらい。
苦しい。
死にたい。

いますぐここから消えてなくなっちゃえばいいのに。
あたしの脱殻だけ、残して。