■今日の不安。
今日もまた病院へ。
で、いっぱいメモっておいた手帳を持参。
今までのオクスリのこともところどころ書きとめてあって、
その時の気持ちとか症状も少し書いてあった。
それに昨日、パキシル・セルベックスを飲んだ後、
いきなりひどい不安に襲われて、
「もうこんなの、やだ。死んじゃいたい。」って思った。
怖いし、不安だったけど、ﾀﾞｰもまだ帰ってこないし、
どうしようかって、とりあえずデパスを３錠飲んでベッドにもぐり込んだ。
そこから３時間位、深い眠りについていたらしい。
だからまた、今朝６時位まで眠れなかった。
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パキシルの飲み始めの副作用がつらいこと。
できればそれ（ＳＳＲＩ）以外でいきたいこと。
オクスリが急に減って不安なこと。
やっぱりきちんと睡眠が取れないこと。
リアルな夢や怖い夢を見てうなされていること。
パキシルからトレドミンに変えてもらった。
デパスも頓服にもらった。
・クスリに（他のものにも）依存している
・自殺願望が出る
・何かにイライラする…
種類は色々あるけど≪人格障害≫が強く出ているんじゃないか。
だから鬱も、オクスリが効かない状態が続いてるんじゃないか。
カウンセリングを少し継続していきましょうと言われた。
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そういう症状って、何か調べることはできないのかな。
≪人格障害≫って前にも言われたけど、
ただ、先生に告げられただけ。
ﾀﾞｰにもメールしたら、
「俺といるときは元気じゃん」って返ってきた。
気にするなと。
でも、当たってるだけに、信じてしまう。
それは正しいのかもしれない。
わからない。
色々考えたくない。
だから、もう存在しているのが嫌になるんだ。
■ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ＆診察
別の病院に行って来ました。
…といっても、今年６月まで、４年近く通っていた病院。
お世話になった先生がいなくなるために、病院を一旦閉めてしまうとのことで、
別の病院に行くを得ざることになった。
そこのメンタルクリニックが先生が変わって、また復活したらしいと、
行きつけのマッサージの先生に聞いたんだ。
で、行って来ました。
カウンセリングは専門の女の先生。
女の先生だから話しやすかったな。
精神科専門の先生は結構若めな男の先生。
きちんと話は聞いてくれた。
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その先生は、もちろん症状にあったおクスリを飲むのが効果的。
そこにプラス、漢方薬を取り入れて、身体にできるだけ負担をかけずに、
いずれは抗鬱剤などは減薬していきましょう…というスタイルらしい。
脈を測って、舌を見て、「たぶんいつも熱っぽいでしょう」と。
身体に熱をため過ぎてしまって、
体温をうまく調節できなくて、血行や発汗が悪いという悪循環。
頭痛や肩こり、めまいや手足の冷えもそこからくると。
で、漢方薬を使って、身体の熱をうまく循環させていくことで
だいぶ軽減されると言われた。
漢方薬に知識がないあたしは色々質問もした。
漢方薬は植物を凝縮しているものだから、食事の延長線上と考えてよいこと。
逆に抗鬱剤などの製薬は科学的な物質だから、
それを飲みながら漢方薬も飲むことで、副作用の軽減にもなるらしい。
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なるほど。
でもいつも、伝えたいことを忘れたり、聞き忘れたりしてしまう…('д` ；)
すでに違う病院で処方されたおクスリも一緒に飲んでいいのか？
今日、処方されたおクスリがやたら少なかったから。
○２００５．１２．１９．medicine．
朝・夜（食前）
黄連解毒湯（オウレンゲドクトウ） ３ｇ×１包
寝る前
ハルシオン ０．２５ｍｇ×１錠
診察してもらって話してたのより少ないよなぁ？
と、言うわけで、明日もう一度予約を取った。
もっとちゃんと色々聞いたり、おクスリのこと（特にﾊﾟｷｼﾙ副作用のの過去のトラウマ）
相談してこようと思う。
で、あさってからは仕事行きたい。
みんなに迷惑かけてるのが一番気になっていること。
あとは自分的にも通常通りの生活に戻りたい。
■睡眠障害。
一昨日は、不安がいっぱいで怖くて、眠れなかった。
昨日は、不安はすごく軽いのに、眠れなかった。
…で、少し前まで３時間くらい眠ったの。
これが続いたら、頭おかしくなっちゃうんじゃないかって思う。
しかもお仕事にきちんと行ける気持ちになっても、
眠れないのは絶対につらい。
月曜日の新しいｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞで、相談しよう。
そしてｺﾒﾝﾄをたくさん頂いて、嬉しいです。
みなさま、ありがとう。
やっぱり、自分の状態・症状を話したときに、
それに見合ったおクスリをちゃんと処方してくれる先生のほうがいいよね。
もちろん先日の先生が悪いわけではないだろう。
でも、多少、今の自分の気持ちとはずれてしまってたんじゃないかな。
眠るために自分でできることを考えよう。
頭痛や肩の重さを軽減してくれるﾏｯｻｰｼﾞ。
病院でもやってるくらいの、いい先生なんだ。
明るく、きちんと話を聞いてくれて、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽをたくさんくれる。
そのｱﾄﾞﾊﾞｲｽの中にあったひとつがｱﾛﾏﾃﾗﾋﾟｰ。
ｵｽｽﾒはﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰだそう。
ﾗﾍﾞﾝﾀﾞｰはﾘﾗｯｸｽさせる効果があるんだって。
慣れてきたら、他の好きな香りをﾐｯｸｽさせていって、お気に入りを見つける。
火で焚かなくても、ﾀｵﾙに２、３滴たらして枕元に置く。
ﾏｸﾞなどに少し入れて、香りを楽しむ。
それだけでも効果はあるからって。
先生のｵｽｽﾒｱﾛﾏはちょっとお値段がはる、ﾌﾞﾗﾝﾄﾞもの。
でも、安いﾓﾉは科学的な香りが多いから、
少し高くても自然な香りのいいものを使ったほうがいいんだって。
あとは少しの運動。
歩くだけでもいい。
１日１０分でも歩くｺﾄを癖にすると、自然に血行が良くなるし、
硬くなった筋肉もほぐれるから、肩のﾊﾘなどには効果的だって。
それから、好きな音楽を聴く。
今は≪ＹＵＫＩ≫を聴きながらこれを書いてる。
ＹＵＫＩﾁｬﾝはあたしの永遠の憧れなんだ。大好き。
音楽は、元からあたしにはなければならないﾓﾉ。
ずっと洋楽派だったけど、最近は詩がｽﾄﾚｰﾄに伝わってくる邦楽も好き。
好きなｺﾄをする。
最近、会社に行けない間、落書きみたいなｲﾗｽﾄを描くのにﾊﾏってる。
集中するから、余計なｺﾄを考えずにいられる。
しかもmixi友達に依頼されて、喜んでもらったり、褒めてもらったり。
そうやって、自分でできることからプラスにしていきたいなって思ってる。
鬱が治らなかったとしても、上手には付き合っていけるようになるかなって思うから。
■
■ﾍﾞｯｺﾘ凹…から復活！！
昨日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの後、やたら落ちました…
新しい先生と、はたして相性が合ってるのかどうか、
おクスリ減らしてクリアにしていきたい意向は同じだけど、今はつらいんですということ。
その先生はやたらおクスリを批判してて、
せめて…という感じで処方せんをもらった。
「SSRIはただ高いだけだから」とか、「クスリなんてほとんど効き目はない」とか。
かなり一方的で、あたしの話はかき消されてるカンジがあった。
それが正しいのか、あたしには判断できなくて不安になったんだ。
で、話の中で特に睡眠に問題があると、ハルシオンとベンザリンもらったのに、
それが全く効かなくて、明るくなるまで眠れなかった。
だから余計、その先生を心から信頼するには時間がかかるんじゃないかと…
それに夜って感情が広く深くなるから、余計なコトもたくさん考えてしまって、
不安で不安で仕方なかった。
周りの人に、
大切な人に迷惑かけたり、心配させたりしてることが、
あたしを追い詰めてきて、苦しくてつらくて、いっぱい泣いて、
もういなくなりたいと思ってしまったりしたの。
そのときは、そのほうがラクになれると思った。
でも、今は平気。
愛のﾁｶﾗと
mixiのお友達に助けられ、なんてこと考えたんだろうって思い直したから。
それで、違う病院のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ予約も取れたの。
月曜日に行く。
先生との相性は比較して決めようと思う。
自分の、今はつらいｷﾓﾁも理解してくれる先生なら、そのほうがいいから。
で、不安が少し解消されたんだよね。
鬱ってこういう病気なんだと、
つくづく実感した。
怖い病気だな、と。
リスカとかODを繰り返して自分を傷つける人の気持ちなんて、
今までわからなかったけど、
自分の存在を消したいと思った昨日のあたしの気持ちは、
そういう人たちにすごく近いんだなって。
ただ、怖くて実行に移せないだけ。
こんな病気、なかったらいいのにね。
■
■カウンセリング。
病院は清潔感があってよかった。
先生も、心理的に治していこうという考えの先生で、おクスリも最低限。
たぶんいい病院なんだろう。
でも一回じゃわからないよな…ってのが率直な気持ち。
今みたいにダメな時はおクスリに頼りたい気持ちもあるもん。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
先生が分析したあたしとそれに対してのアドバイス。
完璧主義でやりすぎるか全くやらないかのどちらか。
だから１２０％のあとはマイナス…
人に嫌われるのが怖いから、何に対してもイエスと言って自分をよく見せようとする。
逆に言えば、誰からも好かれたいからなんでも「いいよ」と言ってしまう。
八方美人。
何かに依存しがち。
基本的に人との付き合い方がヘタクソで、だから人を苦手としてる。
ストレスの発散ができない。
溜め込みすぎてパンクしてしまう。
〓優先順位をつけること。
あとでも間に合うものはあとに回す。今、やりすぎないこと。
〓チカラにメリハリをつける。
ココはチカラが必要、ココはこのくらいでいいかなって自分で強弱をつけること。
〓勇気を持って時にはノーを言うこと。
全部がイエスだから自分がいっぱいになってしまう。
嫌われるのは怖いけど、できないものはできないと言うことも必要。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
うん。全部正解。
先生は「性格を直していかないと、鬱も治らないんだよ」と。
でもね、いきなり直るものじゃないじゃない？…性格なんて。
だからおクスリにも頼りたい。
どうしたらいいの？
■medicine/2005.12.16。
朝・昼・晩
●トフラニール １０ｍｇ×１錠
●デパス ０．５ｍｇ×１錠
●Ｓ・Ｍ散 １包
寝る前
●ハルシオン ０．２５ｍｇ×１錠
●ベンザリン １０ｍｇ×１錠（様子見で５ｍｇ）
●デパス ０．５ｍｇ×１錠
頓服
●ＳＧ １包
●デパス ０．５ｍｇ
■
■明日は…（mixiのコピペでごめんなさい。追記アリ。）
待ちに待ったカウンセリングの日！！
新しい病院、新しい先生。
相性が合うといいなぁ。
…少し心配。
＋＋＋＋＋
でもね、自分的にはおクスリ飲まなくても
ダイジョブなとこまで持って行きたいワケょ。 できるだけ早くに。
そんなに簡単には完治しないことはわかってる。
だってもう４年も鬱と付き合ってきたし、 その中で大きな波も何度もあった。
…よくなってきた！治ったの？って時もあったょ。
でも結局まだ、悩まされてるの。
上手く付き合えない時だってあるし、 現実として、今、こうして会社に行けないでいる。
でもさ、あたしに合ったいい治療法があるんじゃないの？
せめて、あたしに合ったおクスリを、 必要最低限で処方してもらえないものかなぁ？
おクスリ飲みすぎて肌が荒れたり合わないおクスリとか副作用が強いおクスリ処方されて
お仕事行けないほどオチたりしちゃってるじゃん？
みんな同じように悩んでるのかなぁ。
仕方ないことなの？
＋＋＋＋＋
鬱に対する周囲の理解についても思うところがあるわけ。
伝えたいけど、伝わらない、もどかしい気持ち。
何度となく味わってきた、このやりきれない想い。
仕方ないんだろうなぁ。
■乙女心。
まつパーに行ったの。
まだ女の子だし、かわいくいたいから。
それに効果のある気分転換。
夜はネイルしたょ。
自分で、色々考えながら塗るのが好きなんだよね。
サロンとかも行ってみたいけどさ。
今日のテーマは
ＬＯＶＥＬＹ ＦＲＥＮＣＨ
サーモンピンクベースにラメ入り濃い目のピンクを爪先に。
我ながらよくできた。
女の子であることを実感する大切な時間。
■理解ある会社、そして上司。
これはすごく幸せなことです。
会社に入って４年目。
３ヶ月と１ヶ月の休職と欠勤等をしながらここまできた。
中途だったけれども、すぐに溶け込めて、いいヒトがたくさんいる。
仲良しな歳の近い仲間もいる。
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まだ新しい病院がこれからで、まだ安心できていないこと。
鬱状態がひどいこと。
でもできるだけ早く行きたいこと。
直属の上司である部長に直々に連絡をいれた。
今の部署では２つの課が存在している。
それを取り仕切っているのが部長。
おしゃれな４０代。
ヨウジのおしゃれな黒のスーツを着こなして、おしゃれひげ。
しかも、すごく暖かいヒト。
ほかの部署の上長から比べたら、緩いし、話しやすいし、最高だと思う。
３ヶ月前くらいからＰＰＬ（パーソナルパワーランチ）なるものが始まった。
部長の意見で。
それはお昼に部長と２人でお昼を食べながら、仕事のことやプライベートのこと、
色々な話をする。
それをすることで、部長が自分の部署のみんながどんな状況なのかを把握するというもの。
先日のＰＰＬの時に病院が決まりそうなことや、決まらないために不安であることなんかを
話した矢先のことだったから、部長にまず報告しようと思ったわけ。
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部長からの返信をそのまま…↓↓↓
「レス遅れてごめんな。
ずっともらってたメールでヒカリの状況は理解してます。
ツライ時だと思うけど、少し先も見えてきたみたいでちょっとはオレもホッとしてます。
あんまり復活を焦んなよ。」
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
…というわけで、今週いっぱいまでお休みして、金曜日にカウンセリングに行って、
おクスリを飲み始めて、土日で様子をみるカンジ。
そのあとのことは、またあとで、だめだったときに考えよう。
言いにくいけど、同僚にも鬱状態がひどいことを伝えたし。
気持ちが軽くなったよ。
