■

■ﾍﾞｯｺﾘ凹…から復活！！
昨日のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの後、やたら落ちました…

新しい先生と、はたして相性が合ってるのかどうか、
おクスリ減らしてクリアにしていきたい意向は同じだけど、今はつらいんですということ。

その先生はやたらおクスリを批判してて、
せめて…という感じで処方せんをもらった。
「SSRIはただ高いだけだから」とか、「クスリなんてほとんど効き目はない」とか。
かなり一方的で、あたしの話はかき消されてるカンジがあった。
それが正しいのか、あたしには判断できなくて不安になったんだ。

で、話の中で特に睡眠に問題があると、ハルシオンとベンザリンもらったのに、
それが全く効かなくて、明るくなるまで眠れなかった。

だから余計、その先生を心から信頼するには時間がかかるんじゃないかと…

それに夜って感情が広く深くなるから、余計なコトもたくさん考えてしまって、
不安で不安で仕方なかった。

周りの人に、
大切な人に迷惑かけたり、心配させたりしてることが、
あたしを追い詰めてきて、苦しくてつらくて、いっぱい泣いて、
もういなくなりたいと思ってしまったりしたの。
そのときは、そのほうがラクになれると思った。

でも、今は平気。
愛のﾁｶﾗと
mixiのお友達に助けられ、なんてこと考えたんだろうって思い直したから。

それで、違う病院のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ予約も取れたの。
月曜日に行く。

先生との相性は比較して決めようと思う。
自分の、今はつらいｷﾓﾁも理解してくれる先生なら、そのほうがいいから。

で、不安が少し解消されたんだよね。

鬱ってこういう病気なんだと、
つくづく実感した。
怖い病気だな、と。

リスカとかODを繰り返して自分を傷つける人の気持ちなんて、
今までわからなかったけど、
自分の存在を消したいと思った昨日のあたしの気持ちは、
そういう人たちにすごく近いんだなって。
ただ、怖くて実行に移せないだけ。

こんな病気、なかったらいいのにね。